• Witzkiller Nr. 1: Verhaspeln. Wer vor der Pointe «ähm» sagt oder «ach ne, anders», der ruiniert den witzigsten Witz. Also: üben, üben, üben.
• Witz passend zu Situation und Publikum wählen. Witze über die Schule kommen bei Schülern gut an, nicht aber bei Grosseltern und Kindergartenkindern.
• Nie! Niemals! – ein «Klopft-die-Frau-an-die-Himmelspforte»-Witz an einer Beerdigung vortragen.

• Schauspieltalent aktivieren. Beispiel: Kommt der Mann in die Bibliothek und sagt zum Bibliothekar: «Einen BigMac, bitte.» Darauf der Bibliothekar: «Entschuldigen Sie, Sie sind hier in einer Bibliothek.» Darauf der Mann flüsternd: «Einen BigMac, bitte.» Beim Erzählen unbedingt selber flüstern!
• Sich kurz und knapp halten.
• Keine Ankündigung. Witze müssen überraschen, sonst verpufft der Effekt.
• Nicht als Erster lachen!

• Nur ein Witz. Nur Mario Barth darf Kalauer auf Kalauer folgen lassen.

• Witze niemals erklären. Also nicht: «Treffen sich zwei Menschenfresser. Sagt der eine: Ich hab gestern einen Clown gegessen. Schmeckte irgendwie komisch.» Und dann den Zusammenhang von Clown und komisch erklären. Nein!
• Nur schlechte Comedians gucken beifallheischend in die Runde. Cool bleiben.

Damit Ihr Kind auch auf dem Pausenplatz gewappnet ist: «Schere, Stein, Papier»